* * *
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
* * *
Утеряны документы на имя А. В. Жлоб. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую! Ей-Богу, гарантирую!!!
* * *
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!
* * *
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере! Очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus»»...
* * *
– Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
– Пиво в холодильнике!
* * *
– Доктор, у меня такая проблема: после девяти часов вечера начинает страшно голова болеть. Чтобы это может быть?
– Уважаемый, а о смене пола вы не задумывались?
* * *
Виктор Андреевич – заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, пили его работники сегодня или всё-таки работали.
* * *
Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный; обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить; продукты покупать по акции, а одежду – на распродажах; в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос: а если я и до кризиса так жил, что делать?!!
* * *
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
* * *
– Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
– Мы мило ужинали. Потом она сказала, что «50 оттенков серого» лучше «Губки Боба». Дальше – как в тумане...
* * *
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко, или живёт далеко, потому что хорошая?
* * *
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки, и она сама найдёт вас!
* * *
– Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
* * *
Свинья за столом не раздражает в единственном случае – когда она жареная.
* * *
В детском садике. Няня тратит 10 минут, надевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки!.. – говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
– ...Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
* * *
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
* * *
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдётся кто-то, кто её предсказывал.
* * *
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю».
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь, почему?»...
* * *
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
* * *
Самая счастливая в мире – улитка: только и знает, что тащится.
* * *
Когда ты дружишь, больше наливаешь подруге. Когда женат, больше себе.
* * *
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?» – помни, что утвердительный ответ – платный.
* * *
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
* * *
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
– Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
* * *
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел лишь поклониться хулиганам.
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
* * *
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
* * *
– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
– Приятного аппетита!
* * *
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
* * *
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь – и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
* * *
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
* * *
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
* * *
– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато... А вдруг парашют не раскроется?
– Мы вернём вам деньги.
* * *
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
* * *
Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!». А потом смотришь – барабан-то всего на три килограмма белья.
* * *
Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «Зять!».
* * *
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость ест их сразу по пять?
* * *
– Солнце, ты обиделась?
– Нет!
– Сильно?
– Да!
* * *
Достаток – это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.
* * *
Народная мудрость гласит: быть онлайн – это ещё не значит хотеть ответить.
* * *
– Холодно как-то, прямо замёрзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намёк.
– Намёк понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
* * *
– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.
* * *
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
– Живого!
* * *
– Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
– Да.
– Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
– Криминальный район, сынок. Криминальный район...
* * *
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
– Это муж! Быстро прыгай в окно!
– Но ведь мы на тринадцатом этаже!
– К чёрту суеверия, прыгай!
* * *
– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
– Какая?
– Любая.
* * *
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
* * *
– А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
* * *
– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
– Чё?
* * *
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
* * *
– Блин, Лёша, я отправила ребёнка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
– А я откуда знаю? Свари пельмени.
* * *
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, всё в порядке.
* * *
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
* * *
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
* * *
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком, и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
* * *
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла... А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие!
* * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
* * *
В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения!
* * *
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
* * *
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана!
* * *
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
* * *
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.
* * *
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.
* * *
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.
* * *
На призывной комиссии в военкомате:
– Мне нельзя в армию.
– Почему?
– У меня записка от мамы.
* * *
Мечту надо иметь на пару размеров больше необходимой – на вырост. Для того, чтобы в ней свободно разместились возрастающие с годами потребности.
* * *
Сейчас в России время такое: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма – за волевой и сильный характер.
* * *
– Мама, что делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает... Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
* * *
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
* * *
Мужикам не понять настоящей боли! Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
* * *
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
* * *
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают!
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!
* * *
У психолога:
– Что у вас за проблема?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– Ну, вот опять...
* * *
– Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
– Не понимаю…
| 
